帮我找一篇抒情散文,能爆发激情的那种
生命中有你无论是阳光灿烂的晴天,还是雨雪霏霏的日子,我总会不经意地想起你。想起你那温和的话语,想起你那亲切的面庞。在淡如寡水的日子里,思念也是一种惬意。
因为有你,我才快乐。在无数个失眠的日子里,我默默地想你,念你,才使我那流血的、暴躁的心归于安静。因为有你我的生命才有阳光。你就是我生命中的一缕阳光,在我疲惫的日子里,在我伤心的日子里,在我消沉的日子里,在我灰暗的岁月里,只要想起你,就感觉被阳光照耀了一样,身上暖暖的,心里也暖暖的。
有时候我想,其实想你只是一种意念,把你当成支柱也只是一种单相思。因为你不曾知道,我在想你;你不曾知道,我一直为你流泪;你更不知道,我为你写诗,我为你祈祷……其实,我跟本就没有想让你知道。因为你有你的日子要过,你有你的幸福可享受。我在你的生命中是可有可无的,我知道这一点,所以我从不让你知道我在在乎你,我在思念你。
无论如何,有你就有我的快乐。所以感谢你在我的生命中出现过;感谢你,在我失意的时候,会跑到我心里来;感谢你,陪我一起走过。
因为有你,我才快乐!想念如雪 我特别喜欢冬天,而且最喜欢傍晚散步了。这次回老家正是冬季,晚饭后,我走出屋,正踌躇不前时,忽然想起我小时候的学校了,那里有一委婉的林间小路,两边的树木密集而葱嵘,在小路的尽头,是用青石板砌成的台阶,小时候,常常一步一个阶的数,五十个,不多不少,上完台阶,就是操场了,穿过操场,过一座用杉树修成的小桥,小桥下面是清澈的溪流,清澈而甘甜的溪水从学校前面而过,四季不断,坐在教室里都能听到哗哗的流水声,离桥不到五十米就是教室,教室依山而建,背后长满了的碗口般粗的青翠欲滴的南竹林。
沿着我曾经走了五年的小路,首先扑入我的视野的,是那绿旺旺的田野,现以进入了深冬,可似乎一点儿也感觉不到冬的气息了,油菜苗依然嫩绿肥壮,路边的野草,依然舒展枝叶,风姿依旧。看到如今的温暖如春南国,我禁不住怀念儿时的白雪皑皑的山丘,漫天飞舞的大雪,那时万物像进入了冬眠状态,只见天地间一片素白,雪就这样带着一份静谧、一份纯洁的美飘但是至,把所有生灵包揽在茸茸的洁白的被里,安详地做着美梦,雪花把大地妆扮得如梦如幻地仙境,为无垠原野披上了一层厚厚的婚纱一般了。那时的南国也有严冬。
走进绿树成荫的林间小道,两边树木已经变得粗壮了,参天蔽日的枝桠伸展开来相拥着,交替着,分不清谁是谁的臂膀了,小道以变成了干净的水泥路,路面零星洒落着叶,山坡上松,杉,油桐树,栗树,水柳,苦杏,毛桃各种杂木依旧茂密,酸刺树依旧挂着小巧而玲珑珍珠果果,像灯笼般红艳艳的。光透过树的缝隙,形成无数条射线洒落下来,使路面出现点点繁星,静谧而无尘世之喧哗,超凡脱俗之仙境。
回望过去,雪,静悄悄,杳无声息地飞飞扬扬飘逸着,洒向山岗,洒向树林,像情人般的相许,将晶莹剔透的吻痕印在每根沉睡的枝条,树叶上。那时很多树枝被雪压得弯弯的,经过寒风的吹拂,变成了无数的银剑挂在树梢下。雪花飘在脸上、落入手中,冷艳清美的绚烂,瞬间化成水的凄美。手伸出来接住飘扬的雪,不多时,满满一捧,用力揉成一团,当冰激凌吃,吃完了,小嘴,小手早已冻得通红,也不觉得寒冷。
走完青石台阶,伫立操坪中央,凝神望着往日的木楼也变成了小洋楼的教室,思绪像飘飞的雪花,有一种温情潜入心怀,情不自禁地想起了您……我的老师
想念老师的谆谆教诲,想念如母爱的关怀,想念老师的严厉,想起老师的惩罚,件件往事如影,历历在目,想念,这也许就是刻骨铭心的想念。这种想念虽然看不见、摸不着,但它是一种真实的感觉,一种情愫,我愿把这想念融化成片片晶莹的雪花,沁入我的心底,我慢慢地闭上眼,深吸一口略带清寒的空气,又轻轻的吐出,……
释然如----雪在飘,纷纷扬扬,扬起一片漫漫的牵挂。此时,我真的好想送一捧雪花给您,让您在寒冷的初冬感受到雪的温情,让师生情谊如雪的清纯,雪的无暇,,但我不知如何表述,不知何处投递我的想念,我默默地祝愿老师一切都好!!!......
凉风
不知道为什么就喜欢风这个意像…平静中带给人一种欢愉。它不像雨那样娇柔造作,也不香闪电那样瞬时即逝,只消留给人那种畏惧之感…因此风是一种脱俗的意志,柔和而不加一点修饰的微风…会带给人一种飘然离世的幻觉…
自从高渐离一曲“风潇潇兮易水寒,壮士一去兮不复返”…从此我爱煞那习凉风,总觉得自己与荆君相知…却不知道,时隔千年的土地上…并没有多少哀寞的人们在意那场惜暗的别离…
风会笑,会哭…我一直这样认为,它笑的时候花儿也笑,张开她们含苞的美丽花朵,露出根根雌雄不分的花丝。它哭的时候天也哭泣…流着泪丝丝都入心田…
寂寞的夏夜…蝉儿唧唧地躁动着…树荫下,总有些许人等待着凉风的到来…他们摸不到它,却能感觉到它,树梢的小动静,电线的摆动,还有面孔上被风吹干汗水的凉意…人们用一切感官来感觉那习习凉风…
突然想起列夫和海子,想起他们带给人们无尽的诗意…春暖花开,在有风的春天里,面朝大海…听风的呼唤…看春暖花开。在书籍里度秒如年,看离骚,品论语,读孙子,在书本里畅游世界,那文化之苦旅,带我走入群地,无法自拔……
喜欢古典神秘的30年代的上海,留声机悠悠地放着香格里拉…优雅的大上海,在帮派纷争中显得淡但是粗鲁…那女子鲜艳的旗袍在凉风中吹动着底边,显出上海女人那温柔与妩媚…雪茄的烟圈在风中袅袅升起,飘散…
黑七月,七月流火…在着个月份里,只有无尽的汗与泪…如潮水般汹涌澎湃…
我想做黑七月的守望者,悄悄地等待它来来去去…去去来来…习惯性地迎着凉风,爽爽地,没有任何华丽的词藻可以修饰…可是,已经好久好久都没这种感觉了…
黑七月…我要天天吹凉风…
月光曲 只是那么一瞬,我竟然看清了月光,这在城市之间似乎早已变做不可能,这城市的繁华。使得我们经历太多太多的夜景,太多太多的不眠,即便深夜,也有不少行人穿梭于街道,穿梭于繁忙。对他们来说对我们来说似乎已没有什么黑夜与白昼的分别了,我们无暇看天色,就像我们无暇看看自己。
只是那么一瞬,我陷入了宁静,照入落地窗的一缕微亮,起初还看不出那是羞涩的月光还是还是每晚堂而皇之走到我面前市侩的霓虹。再一定睛才喜出望外。来自天边的喜悦。
我们有多久没有享受他了,至纯的心情照在至纯的月光下,是种奢侈。
如今,那温柔的月光已猜不透每个行人脸上的表情。更无法照进他们的心。我们在意过么?生命中缺少的柔美,只能翻找于网络,在古人的诗句中,在音乐家的名曲中,还有那静静的湖水中。。。我想我不是诗人,只能随意勾写,我想我不是音乐家,只能胡乱拨弄,没有对自己期望太高,只希望那份陶醉,不要只在梦里才好。
会被别人耻笑的吧,竟还存在我这样的愚人,竟还有闲情雅趣瞥向那无聊的月光?打在脸上或是在电脑上又有什么分别?或许是我太过无知了。对那份纯真如此奢瘾,如此动情,还想随他跳上一曲,梦上一段,疯上一回。待到明日一切照旧了。。。。。。半弦月半弦月影落湖角,不知我与谁同歌。身残西摇随风去,花间工业炉落叶碎如雨。
不知道心中有多少感想弥漫着山林间的雾气,让我的心情随着月色的波光荡漾在湖湾的一角,没有声音的清凉空气缓缓地清洗着我的困倦,将我一身的魂牵梦萦的思绪如同青泉落谷一样倾泄出来。散漫着我的脚步,零散着我的心绪,呼吸着花香退火炉遍野的灵气,感受着衣角掠过树叶时的那种归还与原野的气息,思念着远在天外的那个曾经依恋的影子,依然如故的那个青春淳朴的模样,甜甜而忧郁的样子,含羞而欲要开放的感觉,微笑而羞涩的天真鲜香,飘拂在这样的月色浪漫灯光音响的时节,仿佛将我装如一个画面,撞到了另一个青春的回归.
如果有那么浪漫的一天,我能在这里与我梦中的她巧合防静电地板地相遇一瞬间,那么会不会因为彼此的含羞而错过擦肩而过的美丽,我想我会静静地轻轻地甜甜地仔细地将她的模样记忆在我的脑海里,包括那一对不被人注意的耳朵,连同她飘忽寻觅长发一起锁进我的心底,成为我一生一世的艳丽。
我爱幻觉中的那一段段的乳腺增生青梅时光,我爱做梦中呼喊她的名字,让我的岁月时光纪律下我梦里的过程,才知道自己是梦的伴侣,伴侣才知道我的一生只有她,她的一生却在我的记忆里,这一个永远做不到头的梦,这是一片从来都不曾经有希望实现的美丽,我心海中的古昔,我心海中的谜底。
月色朦胧着视线里的景物,景物却在朦胧google排名着我的感觉,将我的梦影迁徙到这片爱情的茂密的森林里,让我读解着云与月的甜蜜,让我去编写太阳和月亮是夫妻,还是各自搭建的庙宇,它们是恩爱的情侣,还是情人的末期,却很那见到它们能想情人和恋人那样相拥相依。这样荡漾的夜晚,将激情散乱在月色稍远的湖边,我多么期盼有一条可以摇曳的小船,将我的身影摇晃北京搬家公司电话到心湖的彼岸,将两颗心的距离拉短,将一对相思的面容对成一个心的花环,将两个似乎陌生而又熟悉的身影形成一个心字环,那样我的生活里的另一半才能比蜜甜。
月影渐渐地擦过头顶,淹没在西边的那片小金丸森林的后面,东面的树梢上浮起一抹淡淡的色彩,混红的视线里,另一种朦胧的温醉,淹没了我的身影,她的微笑却淡淡地再一次随着远处的浮云升起,犹如我的梦绪。半弦月身影残,蜡烛无泪迎风寒。多少这样的时光林景,多少这样的浪漫心情,只能孤单地徘徊在这样幽深的林间草路上,只能独自姑货代软件息往日的留恋与残情的凄迷,左顾右盼地寻觅梦中的景色,那景色中却始终缺少那个灵犀灵性的她。
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