你听过哪些学术性较强的笑话/段子

超经典的冷笑话！

1.师，站起来回答这个问题。29，老师，我不会。师，你自己说，不会该怎么办？29，坐下。

2.期中考前。生，老师，这题会不会考？师，我怎么知道？生，这么没水准的题目，我敢说一定不会考！师，谁说的！我敢说期中考填充就有这么一题！

3.老师要学生造一个有糖字的句子。小华造句说我正喝奶茶。老师奇道那糖在哪里？小华，在奶茶里！

4.某日考试。小辉你考得如何？小战，我交白卷，你呢？小辉，我也是耶，糟了！老师会不会说我们互相抄袭？

5.上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了，对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：这班学生大多死了。

6.小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班有几个人好吗？

7.甲：何谓三生不幸？乙：生理，生统，生化都当了！甲：请问师承何派？乙：在下乃五当派，每考必当五科。

8.经济学教授在上课时说道：同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是某生抢先回答：麦当劳！

9.某一法语学习班的招生说明有一条这么写着：如果你听了一课之后发现不喜欢这课程，那你可以要求退回你的学费。但是你必须用法语说。

10.老师：为何考这么烂？小丸：眼镜度数不够小叶：我脖子扭伤。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚。

11.一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：招聘文员。须会打字懂计算机，精通两种语言。均等机会。那条狗就进去申请，但是被拒绝了。经理说：我不能雇一条狗在里做事经理说。狗不服气指着告示上均等机会几字。经理没法叹了口气问道：你会打字吗？那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。经理问：你懂得怎样用计算机吗。那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。我真的不能雇狗做这份工作，经理气急败坏地说。就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。那条狗抬头看着经理说：喵

12.读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了国中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

13.联考过后，在一次庆功宴上，两位研究所的名嘴对上了。甲：放眼学术界，您堪称是冥师中的冥师！乙：哪里，您才是亡牌中的亡牌！甲：听说，您一向是因财施教啊！乙：承让，您不也是毁人不倦吗！

14.爸爸：小明，过几天就要考试了。我先考考你用敬佩造个句子吧！小明：我不知道敬佩是什么意思。爸爸：那么遥远呢？小明：我不知道遥远是什么意思。爸爸：那么计较呢？小明：我不知道计较是什么意思。爸爸：怎么搞的，每一个都不会！小明：怎么不会？我不是每个都给你造出一个句子吗？

15.有一次上课时，老师突然看到一位学生右手上着石膏，绑着绷带，于是，老师问：怎么才几天不见你，你的手是怎么啦？生：断掉了。师：啊！怎么会断掉？生：因为我太懒了，所以就断掉了。师：啥？太懒了手也会断掉啊？生：没有啦！因为前几天我走在路上，走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里，因为我懒得把鞋脱下来倒石头嘛，所以就右手扶着电线杆，左脚在半空中摇啊摇的，我想把石头摇下来，结果后面突然跑来一个人，用棍子把我的手打断了。师：为什么？生：唉他以为我触电。