一篇有关朋友之间的生活日记

很久没有坐在电脑前面，敲打着键盘写些日志了，今天有点反常的坐在电脑面前，平时这个时候我应该很累了，应该已经睡下了，但是今天的我没有......

外面下着雨今天的雨很大，但是却没有一丝冷的感觉，就好像现在的自己，脸上充满了微笑，却没有一丝快乐的感觉；我不知道这种行为是从什么时候开始的，但是我却很明白自己现在就像一本并不精彩的书，每天一页一页的翻去，没有一页是值得留念徘徊的；坐在床上，对着手机发呆，对着天花板发呆，坐在电脑前，看着窗外倾盆大雨，如果是以前，我或许会想找个人好好的倾诉倾诉，可是现在，我连倾诉都懒得倾诉，开始喜欢把很多事埋在心里，让他烂在心里，什么都不想说。

看着朋友们现在的生活，我很羡慕，有的有女朋友的陪伴，有的吃吃喝喝，有的放假了出去玩，有的事业有成，只有我一个人没有人与我分享喜怒哀乐，没有时间出去玩耍，没有闲余吃吃喝喝，每天过着同样的节奏，走的同样的路，上班下班；渐渐的发现自己的生活圈越来越空旷，越来越单调，或许这就是孤独，这就是一个人的生活。

和她分手已经两年了，有时候会格外的想她，是啊，那时候的我无忧无虑，朋友们羡慕我的生活，是那么的幸福，是那么的快乐，我也是真的那么开心过，那么幸福过；每当工作回来看到她，其实自己是真的很轻松，很舒坦，那时候觉得再累，至少有她在我什么都是值得的；现在，每天回到家里爸妈会问我你想吃什么，早点睡吧明天还要上班；有时候却觉得很欣慰，有时候却觉得很烦，当自己一个人躺在床上的时候，我才发现，这张曾经定的双人床，现在只剩下我一个人翻来覆去的，一个只是让躺着的一个架子罢了；天气再冷也只有一个人温暖自己的床榻；工作再顺利也不能和曾经同一个枕头的她分享，有难过，有伤心，疲惫的时候再也没有人搂着我和我说，不要那么辛苦了，我好心疼。

我曾经和一个朋友说过这么一句话：“即使你获得再大的成就，朋友永远只能分享你的表面，而深层内在的，能与你分享，能体会得到的只有那个睡在你枕边，你唯一的那个她。”

时间一晃就是两年，其实这两年我不知道自己是成熟了，还是麻木了，现在很少提起当初的回忆，很少与别人分享自己曾经的故事，即使有时候聊起，也只是淡淡的一笑而过；或许这就是经历过后遗留下来的后遗症吧。

记得那一次我和我最要好的几个朋友一起吃饭，为了一件小事争执不休，我不知道自己为什么会变得那么敏感，也许我很念旧，也许我很现实，但是我知道，现在的我是朋友里过的最不好的，和朋友们出去现在的话题也不再是从前那样谈笑风生，谈的只是车子房子，也许这就是长大了，现实了，也有了压力了，或者说和这些朋友之间产生了距离了，也或者说我至始至终靠自己一个人在努力在拼搏，而他们的谈笑之间让我有些敏感和不适应，但无论是什么，我只是很清楚，自己现在只有一个人，所以更加珍惜身边的朋友，身边的点点滴滴。

那天我跟一个好伙伴出去逛了逛，我和他讲述了自己当时犯下的错误，讲了当初她对我的好，他骂我是傻子，就是个二逼，我承认了，当这个小伙伴很坦白很直接的分析给我听他所得到的信息和理解的时候，我心里突然很难过，很低落，但是事已至此，我还能说什么，时间改变不了什么，唯一能改变的就是当初的希望，现在变成的是一种绝望，就像接力赛一样，这个交接棒我交给了别人，这份希望也将要由别人去完成，往往只有那个最后到终点的人才会是最兴奋最快乐的，而中间那些替他交接的人只不过是这场游戏这场赛跑中的过程而已，谁也没有权利去破坏；上帝是大爱的，他不会为了一个人而自私的变成唯一，而我从前把她视为我的唯一，如今也只能在一旁告诉自己她已经不再属于我，她的幸福只能由别人给她；我相信她肯定相信我会改，但是这个机会她选则了让给别人去验收，就像她在微博上告诉我，一个人把一条鱼给了一条狗吃，狗只是舔了舔就走了，后来这个人又把这条鱼给了一只猫，虽然猫很喜欢吃鱼，可是上面有个狗的口水，猫即使再喜欢吃，宁可选择饿死也不会去碰一下。

如今我告诉我身边的小兄弟，小伙伴的时候，他们总是说你现在为什么不去找她呢？或许你可以去看看她，而我的回答经过了两年的过滤与清洗，只是淡淡的回了一句：“我现在还配去找她么，我还有脸去找她吗？”因为我知道她根本不想再见我，而我也没有脸也没有权利再去见她再去破坏她的生活了，即使自己将来工作再好，即使自己将来再是辉煌，我也没有脸去见她，这就好像一把无形的剑插进了自己的胸口，而这把剑是永远都拔不出来的。

一个人的生活，很单调，很孤独，身边的朋友们很幸福，我很羡慕，有时候其实别人的故事就是自己故事的写照，生活就是这样你无法去选择什么，只能去适应，学着去孤独，上天对每个人都是不公平的，因