我要关于马的小品剧本

小宝耷拉着脑袋上，老师跟在后面，作生气状。

老师：站好，立正，靠墙。你呀你呀，要我怎么说你……好，我问你，为什么迟到？

小宝：不知道。

老师：为什么上课睡觉？

小宝：不知道。

老师：有没有抄袭作业？

小宝：不知道。

老师：为什么总是不知道？

小宝：不知道。

老师：你——（气愤地举起手）我抽你，我！

校长：（咳嗽）嗯——

老师举手定格，再慢慢地转过身来。

校长：吆，在拍苍蝇呀？

老师：是是是，是拍苍蝇，拍苍蝇。嘿嘿——

校长：嘿嘿——

老师：您不知道，这家伙特调皮……

校长：好啦，你，转过身来！

小宝：校长，他……他打我！

老师：你撒谎！校长，你看……

小宝躲到校长身后。

老师：我什麽时候打你啦？

小宝：刚才。

老师：胡说！

小宝：没胡说，校长，您没来的时候，他打了！

老师：（气极）你真是睁着眼睛说瞎话，（把书往桌上一掼）这样的学生真是没法教啦！校长，我不干啦！（坐到凳上，生气）

校长：（想了想）好，究竟有没有打，我没看到，（对小宝）你也不要闹了，（对老师）你也不必生气了，我今天让你们换换角色，来个换位思考好不好？

小宝：真的，（高兴地跳起来）好，我也当老师喽。（对观众）看我怎么收拾他。

老师：校长，这——

校长：没关系，试试吧！

小宝：站好，立正，靠墙，扎马步。你呀你呀，要我怎么说你……好，我问你，为什么迟到？

老师：不知道。

小宝：为什么上课睡觉？

老师：不知道。

小宝：有没有抄袭作业？

老师：不知道。

小宝：为什么总是不知道？

老师：不知道。

小宝：哈哈——你不知道，我知道。迟到是因为睡懒觉；上课睡觉是因为上网熬了通宵；抄作业就甭说啦，考试的时候，我把人家的姓名一起抄啦。为什么总是不知道？你当然不会知道，这是我的绝招：三问不知道，老师准暴跳。老师气坏了我就偷着笑。这就叫做把痛苦留给老师，把快乐留给自己。耶！

老师：校长，他打人，体罚学生！

小宝：谁说我打人啦，没有啊？

老师：打了！

小宝：没有！

老师：打了，就是打了！

小宝：没有！

俩人争吵起来。

小宝：太不像话了，自己不好好学习，还敢冤枉老师，像你这样的学生，真该开除！

校长：对，这样的学生就该开除！可是你说的，开除，马上开除！

小宝：（醒悟）啊，我——我——

老师：校长，你看，是不是，通融通融……

校长：你呀，你呀，你就是心太软，什么事都自己扛。你让我怎么向全体同学交代，怎么向全体老师交代啊！

老师：校长，您老别生气，这个事还是交给我来处理吧！

校长：好吗，好人都让你做了，还要我这个校长干什么？（假装生气）干脆，这个校长也让你当吧！

老师：嘿嘿，校长……

校长：现在你是校长啦，这个事就由你来处理吧！

老师：嘿嘿，（作不好意思状）

校长：嘿嘿，还笑什么呢？处理呀？

老师：（向观众）我今天也过把当官的瘾。嘿嘿……（转身，一本正经）

你平时不守纪律，还诬陷老师，你知错吗？

小宝：不知道。（老师使眼色）不，不，我知错啦！

老师：还不赶快向老师道歉（指使）

小宝：（来到校长跟前）校长——

校长佯装不接受。

小宝：老师，我错了。

校长：那你说说，错在哪里？

小宝：不知道。

校长：啊？

老师：知道，知道（对小宝）快说呀！

小宝：说什么？

老师：就说错在不遵守纪律。

小宝：就说错在不遵守纪律。

老师：“就说”不要。

小宝：“就说”不要。

老师：嗨——

校长：还有呢？

小宝：不知道。

老师：不，不，他说溜嘴啦。（对小宝）快说，我不该诬陷老师。

小宝：没有啊？

老师：（小声地）我只是吓唬吓唬你嘛，没真打你呀！

小宝：他说没真打。

校长：那也是变相体罚。

小宝：（对老师）那也是变相体罚——

校长：至少也是体罚未遂。

小宝：至少也是体罚未遂——

老师：变相体罚不算体罚，体罚未遂也得宽大处理嘛。

校长：谁说的？

老师：我说的——校长说的！

校长：哪个校长？

老师：我，今天我说了算！

校长：这样的老师还要不要处理？

老师：不用啦，老师也是出于好心嘛！

校长：你说呢？

小宝：就，就不用了吧！

校长：为什么

小宝：（思考）其实……其实……我已经明白啦！

校长：明白什么啦？

小宝：我用儿童狡猾的眼光察觉，他并没有存心要打的意思，老师爱我们，像父母一样爱着我们，，为了我们，他常常牺牲自己的休息时间，为我们上课，为我们批改作业，他把自己的事业看得比生命还重要，他早已把我们当成了亲人！

校长：好嘛，达成共识了啦！（上前一起握紧了手，很激动地）

老师：老师爱学生！

小宝：学生爱老师！

齐声：愿和谐的阳光永远朗照校园！赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》，帮你识破形形色色招聘骗局！

直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。

马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。

蔡：大舅，那咋办呢？

马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！

蔡：咋促销呢？

马：你招的人呢？

蔡：下午有面试的，在500强做过。

马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）

范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！

（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。

范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。

范：你好，我是来面试的。

蔡：是这样我们有份考题，您先做一下。答完后这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。

（看完厚厚剪报）

蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。

范：没想到？没想到是好还是差啊？

马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？

马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。

范：爬坡啊。

马：你有什么强项？

范：策划。

马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？

范：那都是国家大项目，估计不行。

马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。

范：福布斯？

马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。

范：纳斯达克？

马：对，进军纳斯达克。

范：您等等，2000天我算算是多少年？

马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。

（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？

（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马拉出来遛遛。

马：考考你的观察能力。假如啊假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？

范：还有啥，炒房的呗。

马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？

范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？

马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。

蔡：你最后俩问题啥意思？

马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。

马：你有啥问题要问？

范：公司年假是怎样的？

马：年假？过年放假啊？当然。

蔡：他说的是带薪年假。

马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市周六上班难道你不知道吗？

范：合同是怎样签的呢？

马：一年一签，试用期半年。

范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。

蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。

马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。

蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。

马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。

马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。

蔡：他要是还觉得有意思呢？

马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。

马：你的想象力咋样？

范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。

马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？

范：三千以上。

马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样没你啥事了，回去听信。快过年了工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。

范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）

沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？

马：咋不一样？

沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。

马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。

沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”

马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”

（沈下）

（电话响）

蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？

马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。

蔡：万一有人问呢？

马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。

蔡：物业以后找到咱咋办呢？

马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。

马：快走。