《认知突围》——可以轻松赚一个亿的好书

《认知突围》是朋友圈里一位大学老师强烈推荐的一本书。

她甚至喜欢到组建了一个读书群，每天与大家语音分享这本书的感悟。书中的很多观点刷新三观。但仔细看完又被它深深折服。 所以毫不犹豫，收入囊中。 在某一刻，你是不是也经常发现这样的自己:既自信又自卑、既外向又内向、既害怕孤独又享受安静、既无所畏惧又胆小怯懦，在一片放纵浮华的同时又突然无限的落寞。对的这都是你。只是那时那刻一个片段的你，人生来是多面的矛盾的，你对自己对别人的认知都是停留在某一个切片。知识也一样我们现有的知识会随着我们对这个世界的认知更迭而不断翻新，上一秒我们所信仰的绝对真理到了下一秒可能就变的荒诞不经。所以我们不仅学不完知识，也并不拥有绝对的知识。你是不是跟我一样 总是认为小时候的食物是最好吃的，现在的这些粗鄙货色根本无法与之相提并论，乃至于小时候喝的水都是最甘甜的。但事实的确如此吗？答案是否定的。在我们的记忆中，“小时候的味道”已经成为一种无法企及的标杆，我们怀念的是那种模糊的得来不易的感觉而非真实的记忆味道。 比如当时条件下顶级的、惊艳的，又或者盼望已久终于吃到了的感觉。这种感觉是深刻且难忘的，至于真实的味蕾体验，我们就没有那么确定了。因为人的记忆很难将细节的东西保存太久。我们的大脑要不断输入太多的东西，所以要不断的对过去的记忆模糊化。每个人都有这样或真或假的记忆，只是我们通常很少怀疑它的真实性。我们常常听到两句话:一句是“道理我都懂，只是懒”；另一句是它的变体“懂了这么多道理，依然过不好这一生”。听起来都让人沮丧。 想想也是，懂了这么多道理，结果没什么用，该懒还懒，提升不了行动力，自然改变不了人生的现状。还有很多家长经常说的一句话:我家孩子脑子很好，就是懒，总是粗心大意。真的仅仅是懒吗？当然不是，对一个正确的道理表现出懒惰，就是认知能力不足的体现。认不清学习的重要性，认识不到做一件事能给自己带来的改变和好处。这里就用著名的一个亿理论来说明:假如有人给你一个亿，让你每周读一本书，每天早晨5点起来跑步一小时，从7点开始工作到晚上9点，再进行一个小时的深度思考，然后才能休息，只要你坚持十年，就给你一个亿。相信很多人在这种回报的诱惑下，是可以坚持下来的。但是假如没有事先告诉你一个亿，只是说你这样坚持将来肯定能挣大钱，想来99％的人是坚持不下来的。因为大多数人的认知看不到那么远，当回报在他们眼里不存在或不明显时，他们就动力不足，表现出懒惰的特性。而在另一些人眼里，未来的回报却是清晰可见的。于是他们选择努力和坚持。于是成功也就水到渠成。还在说自己懒吗？ 懒只是在认知上，你跟别人的差距。懒惰、放纵、自制力不足，都跟源于认知能力受限。 “势利”是个很委屈的词，它自诞生起就被人附上了贬义的色彩，而它本身描述的却是一个真实的、人人都有的，并没有什么不好的状态。我们每个人都是生而势利的。环顾一下你的四周，什么样的人最受欢迎 有钱人、幽默的人、有趣的人、老好人……如果要将它们归类，大致是“有正面资源或有正面资源可贡献的人”。 他们之所以受欢迎，是因为人人都喜欢靠近这些“（潜在）正面资源”的拥有者，这意味着跟他们凑在一起获取利益的机会更大，或许是物质上的，或许是精神上的。所以承认自己势利吧。只有这样我们才更清楚的认识自己，才能在重要关头不被世俗道德所绑架，从而做出正确的有利于自己的选择。传统思想里我们总是认为父母养育之恩的伟大，以至于父亲、母亲节时，我们会看到许多煽情异常的词句，甚至学校搞感恩教育，弄的哭声一片。而事实是:父母伟大，但也不至于那么伟大。父母对子女的养育之恩，在鸟类或哺乳动物中都很常见，而非人类独有。我们一直认为:父母永远为子女好，但很多时候父母的好心却得不到孩子回应，甚至引起孩子的反感，那就得看你给的是不是他所需要的。父母与子女的亲子关系，很大程度上只是父母与自己多年对孩子心血、精力、劳动付出的情感。如果父亲与子女从母亲怀孕开始就素未谋面，几十年后相认，他们之间是根本没有亲情的。 就像电视里经常播的从小与父母分离的子女，主流价值观里一味的要求子女与父母悲情相认，似乎不这样就引人唾骂，但有没有人设身处地的为子女想想，对她而言，这仅仅只是一个陌生人。现在的父母对孩子的情感往往是单向的，父母将自己的心血加在孩子身上，也只是自己对孩子付出的心血有感情。对猫对狗依然如此，有感情的只是对自己的辛苦付出而已。 而孩子没有，因为他对父母没有付出情感，就算有那么一点点，也是靠教育强行植入的，而非人的天性，一旦有利益大过于背弃教育的羞耻感，这种模式马上就会崩溃。所以父母与孩子要保持一种相互付出、相互需要的友好状态，适当给孩子提供为父母做事的机会，让他付出自己的情感，他才会加倍珍惜这种父母之情。 世间任何情感的产生，都源于利益，爱是其中一种，当然也不例外。试想一下你们爱意的产生，无论是缘于颜值、始于条件、喜好性格、还是终于三观，都是对方有吸引你的地方，这种吸引你之处必然是在未来有利于你的。这种吸引力想要持久，就必须在以后的婚姻中不断的提升自我，让两个人处在一个相互吸引的平衡状态。 如果一方跟不上另一方的脚步，这种婚姻就岌岌可危。就好比一个丧失了吸引力的人对着你浪漫，只会给你带来反感。 再看他时，说话是错，不说是错，吃饭是错，走路是错，甚至呼吸是错，哪哪都是错。既然如此为什么还有人在婚姻的围城里困顿，甚至对婚后的瘫痪伴侣不离不弃 这也并非什么高尚的行为，而是一个长期反复深受道德教育的人，为趋同社会主流价值观，逃避内心负罪感而产生的自但是然的行为，它的本质依然是利己的，因为一旦不执行，就难以承受被狠狠鞭挞的心理煎熬，只不过这种自利在执行的同时也利他而已。所以婚姻本质上，也是一种互惠互利的利益交换关系。很多濒临危机的婚姻之所以未被打破，只是打破的代价会太大，权衡利弊维持原状的结果。看完是不是跟我一样刷新三观，感觉信息量太大，一时难以接受 是的，就是这样的目的，打破自己的固有认知，不受传统思维所束缚，认识自己、承认自己、重塑自己，让自己斗志昂扬，重新出发！