关于每次的文案

1、我姓仙，叫我仙女就好了。

2、你报警吧，我实在可爱得犯规了。

3、我也想轻看自己，可我的体重不允许。

4、那些过不去的坎，还不都是因为你腿短！

5、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

6、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

7、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

8、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

9、我单身我骄傲，我为祖国省橡胶。我单身我可耻，我为国家浪费纸。

10、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样

11、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个老脸去。

12、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

13、以前遇到问题首先想到“该怎么办”现在遇到问题第一反应是“还能咋的”

14、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。

15、在商场走丢了不要怕，只要在厕所门口一直等，你要找的人早晚会出现的。

16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

17、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

18、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。

19、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

20、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

21、被猴耍了一年，2023没抓住鸡会，2023也没走狗屎运，现在只有希望2023能过上猪一般的幸福生活了。

22、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”

23、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

24、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。

25、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

26、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

27、冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。

28、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

29、谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！看来，钱还是很重要的。

30、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。

31、每次去小区楼下理发，那个师傅看到我都特开心！有次我问：“不就剪个头么，你怎么这么兴奋？”师傅：“不瞒你说，我就喜欢有挑战性的，把你头发理得跟个人似的，特别有成就感！”

32、仔细想想，我们人类看见猫，喜欢学猫叫，它们会觉得亲近吗？应该觉得更可怕才对啊。假如你进入一个猫群里，有一只猫过来学你的声音和你说大～兄～弟～你一定会超惊恐的。

33、为博女友欢心，我偷着把父亲50万的股票卖了，买包买化妆品，花天酒地，钱越花越少，女友也离我而去，最后我决定拿着剩下的3万块去股市赌一把，结果我刚好买回了父亲原来份额的股票，一切又回归于正常，父亲至今都没发现。

34、跟老婆吵架了，老婆很生气，说要喝药自杀，我正在气头上，大喊：“去啊！”然后老婆拿着一瓶农药就进卧室了，我有点不放心她，怕她真做傻事，赶紧追过去，只见她拿着农药看了一会，来到我面前说：“老公，瓶盖我拧不开，帮人家拧拧嘛～”

35、今天和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街。我对老公说：“要不我把鞋脱了吧！”老公紧忙拦住我：“还是我脱吧，毕竟其他人是无辜的！”