青春校园搞笑说说100句

1、老师太丑不想上学。

2、老师任性，我们认命。

3、讨厌考试，不想上学。

4、太多，不想上学。

5、上课铃声比忐忑还忐忑。

6、上学的心情比上坟还要沉重。

7、十万个为什么不想上学理由！

8、有一种安静，叫做老师来了。

9、特步：挂科！死一般的感觉。

10、学三年语文，不如聊半年QQ。

11、现在都不流行作弊了，流行交白卷。

12、今天天气真好，把校长牵出来遛遛吧。

13、学校你得到我的人，却得不到我的心。

14、下学期你们不用去上学了，学校我炸了。

15、我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。

16、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

17、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。

18、在学校里，我的心也是不想上学，继续睡！

19、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。

20、每天最想听到的一句话就是：今天没作业。

21、爱情公寓4，你们再不出来我们就开学了。

22、上课的时候不省人事，下课铃一响精神百倍！

23、从小到大，唯一不变的是那颗不想上学的心。

24、月考是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落。

25、每年试卷限量领先，连起来可绕地球两亿圈。

26、男女比例三比一，这意味着一对情侣一对基。

27、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。

28、上学的日子天天睡不够，休息的日子天天起太早。

29、不管我期末考试怎样、我总相信我前途万丈光芒。

30、发现自己最执着的一件事，就是上了十几年的学。

31、只因在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。

32、我国9月1号有一部叫《开学》的苦情即将播出。

33、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

34、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。

35、学校就三个特点：美女多，帅哥多，作业也很多啊。

36、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

37、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧！我们看着副作用。

38、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。

39、一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦！

40、不是说时间就是金钱么？作业这家伙就浪费了我的金钱！

41、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！

42、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。

43、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。

44、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

45、最近我眼睛猛地跳、肯定有胸罩要来了、莫非要考试了？

46、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

47、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。

48、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。

49、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

50、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。

51、不想去学校的孩纸都是好孩纸，因为学校没有他们在乎的人。

52、我们其实都是三好学生，我们的三好是：玩好、吃好、睡好。

53、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

54、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。

55、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的仿佛真有人看得上我一样。

56、上课我也想低着头在下面玩啊，可是老师说谁低头就喊谁答题。

57、我跟你们说啊，你们考上复旦的几率和我当美国总统的是一样的！

58、有没有上课的时候，老师上课一说到什么敏感词，然后全班淫笑。

59、为什么在教室里，跟别的男生可以聊得来，跟自己喜欢的人却无语。

60、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。

61、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。

62、开学了！朋友们我们有可以在一起玩了！想想以前在一起多开心呀！

63、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

64、猪跟人的区别就是，猪一直是猪，而人有的时候不是人，你是人吗？

65、老师上课出教室接个电话，这时大多数同学都在讨论他的手机铃声。

66、我问学霸数学如何考到140，他说少写两道填空题就行。真是够了！

67、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

68、在学校最想要得到的三件东西，久伴的爱情、真正的友情、理想的成绩。

69、女朋友问我，你觉得自己帅吗？我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。

70、数学成就永远超不外我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

71、这年头，不早恋，不作弊，不玩手机，不抄作业，都没人相信你是学生。

72、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

73、还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。

74、作业、补课小四，干脆你俩凑一对得了，干嘛非得来拆散我和暑假先森。

75、现在好好学习，天天向上，就是为了将来我的子孙可以好好学习，天天向下。

76、现在，考个好成绩，然后混得好一点，只是为了以后人家不敢欺负我的孩子。

77、请不要老是在学校里嚣张，因为很多低调的人都能让你在外面分分钟地吃屎。

78、如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。

79、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管！

80、要开学了，用方子舟的话来说：谁同意你开学的！你有证据我们放过暑假了嘛！

81、你存在。我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里。我的通宵里。再见，我的寒假。

82、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做觉得你冷。

83、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

84、几十天后，小学，初中便是00后的天下了，称霸中小学啊，瞬间就觉得自己老了啊。

85、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。

86、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了，打的了流氓，就是下不了厨房。

87、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

88、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

89、我一直在想，哪天绑架了校长，给他绑到学校宿舍的床上，就给他一个小风扇，看他能活多久。

90、坏学生总会在老师来到自己身边的时候，装作会一样写一个“解”字。

91、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说“我告老师去”

92、老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

93、考完试以后对答案，优生会说："卧槽，又错了一个！差生会说："艾玛，又对了一个！

94、我和暑假相爱了，可我的情敌暑假作业一直困扰着我，我的岳母开学也不喜欢我，暑假也想和我分手，我好伤心。

95、今天考试最后一道论述题，写的真是酣畅淋漓，洋洋洒洒，只希望老师看过之后不要把我整张卷子都判为零分才好。

96、考试是对生命的严重浪费，让本来属于欢快的岁月变得沉闷，无情地压抑了人创造的灵魂，生活在这个国度好不幸福。

97、老师口中一直有这么一个班，学习好，纪律好，卫生好，什么都好。这个班的名字就叫“别的班”

98、复习=不挂科，不复习=挂科，复习+不复习=挂科+不挂科，提取公因式（1+不）复习=（1+不）挂科，同时除以（1+不），复习=挂科。

99、早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45、下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

100、多年以后终于明了，数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”另一种是“卧槽这也能证明”