合不拢嘴文案

1、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。

2、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。

3、过去的人从小就会吟诗作对，现在的孩子从小就只会做对了。

4、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

5、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

6、今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉。

7、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

8、探子从远处冲进将军的帐篷，大喊：“报！”将军无奈地伸开了双臂。

9、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

10、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。

11、世界就是这么神奇，谁能想到这名60岁的老妇五十年前只是一名年仅10岁的少女？

12、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？

13、结婚前，摸摸老婆的头发，丁丁都能竖起来。结婚后，老婆摸摸丁丁，头发都能竖起来。

14、看天气预报，觉得局部地区的朋友太可怜了，不是下雨就是下雪，一年都没有过一次好天气。

15、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

16、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。

17、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

18、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

19、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

20、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

21、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

22、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”

23、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

24、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。

25、某个群里有个妹子说和老公吵架不开心，不停的几百几百在发红包……我才抢到一次，群主就说大家不应该乘人之危！然后就把她踢了……心情好复杂……

26、陪朋友相亲，见面刚坐下，朋友就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，朋友默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。这机智，我佩服的五体投地。

27、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊，有病趁早治疗啊！

28、父母结婚这么多年了，还总是互相黑对方。这不那天我妈对我爸说：“你看看你儿子长那怂样。”我爸当时就不满意了，冷笑说：“呵呵，你儿子也好不到哪儿，跟个猴儿一样。”

29、半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：这屎是你吐的？

30、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：同学们，你们谁没有书的请举手？话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：你书呢？只见这个孩子战战兢兢地说：老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。