搞笑损人经典句子(精选72句)

1、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了……

2、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。

3、教授讲授经济学：何为第一产业?养羊，喂牛。何为第二产业?杀羊，宰牛。何为第三产业?吃牛肉，喝羊汤。那么，文化产业呢?出羊相，吹牛皮。听得众人皆愕然。

4、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名。好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。

5、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。

6、你对象不是我，还不如单身呢。

7、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

8、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

9、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我。我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣。耶稣说：急什么?我还没女朋友哩!

10、春眠不觉晓，上班也睡觉;上司若问责，还是要睡觉;最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资!因为你的理由很充分，你是：特困户!

11、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪!小狗：叫我小狗狗!小猫：叫我小猫猫!小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。

12、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

13、年前，学校里很多人没手机的时候，我手里拿着高端NOKIA，那时我亮了。12年后，老同学聚会，人人手里拿着IPHONE，这时我拿出NOKIA，我又亮了。

14、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

15、爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着钓竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爹在那发呆，跟傻X似的。爸爸生气的打了儿子一耳光喊道：你爹才傻X呢!囧!

16、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

17、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

18、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

19、傻与不傻，要看你会不会装傻。

20、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!

21、钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。

22、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够!乙说：你太三俗了!我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的!

23、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪!

24、多年了，感谢你默默的陪伴。冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌。想你的味道好浓!旧袜子。

25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

26、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗?某男：有啊!女：零点七的有吗?某男：没有啊，我的是零点零的!

27、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧!

28、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你!第二天把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。

29、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗?阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊!

30、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

31、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

32、别惹我!你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

33、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

34、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

35、年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪;三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒;四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。

36、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。