关于哪里的文案

1、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

2、摸摸自己的胸，嗯，我还小我是宝宝。

3、我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。

4、自打我学会了顶嘴，我老婆也学会了磨刀。

5、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要车要房。

6、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

7、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

8、左手拿着书，右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

9、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

10、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”

11、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

12、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

13、海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

14、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没能卖个好价钱。

15、分手就分手，干什么改视频会员密码，害得我又没忍住求复合。

16、人还是要多出去走走，不然根本不知道，宅在家玩手机有多舒服。

17、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？

18、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。

19、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

20、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

21、以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。

22、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

23、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

24、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。

25、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。

26、从小到大，每次喝早餐奶的时候，我都会有一个疑问：第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么？

27、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

28、和太太结婚20年，上街总是手挽手。朋友很羡慕：你们感情真好！我叹气道：唉，我只要一松手，她就会跑去买东西！

29、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣”

30、老婆怀孕3个多月了，哪里也越来越大了。我说：老婆你才3个月，怎么打了那么多？我好幸福！老婆：你懂个pi，这叫大军未动，粮草先行。

31、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！

32、一同事在泡菊花茶，刚喝了几口，旁边一哥们凑过来说：你的菊花好香啊！被其他同事听到了，大家爆笑！一清纯妹过来插话：他的菊花还没有我的香呢，不信你们尝尝！所有人都凌乱了！

33、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？那位临时演员特高兴：演演演。导演一回头：场工，把狗牵过来吧！

34、我发了条状态：创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。老爸在下面评论说：这回你知道我和为什么要生你弟弟了吧……老爹，你确定我不是你和我妈从垃圾堆捡回来的……哎，算了，想想我还不如捡回来的呢？

35、相亲时，女方问：婚后住哪里？答：和奶奶爸爸后妈一起住，再问：有房子吗？答：有.上世纪的老房子了不过又问：结婚有宝马接送吗？答：没有，马车可不可以？回：去你的，我宁愿坐宝马里哭也不要坐马车里笑！威廉王子听了顿时眼泪掉下来……