征婚搞笑文案(征婚搞笑语录经典)

1、交通法可以出个新规吗，妨碍公交司机正常行驶的人，其他乘客有权一脚踹飞。

2、生看不惯的东西太多，看清、看懂，全是自找伤心。给生活罩上一层薄雾，不是自欺，而是对自我的保护。凡事太认真，苦了心，累了自己。

3、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

4、停车场，我看到一个女孩用湿纸巾擦了擦车屁股，然后一口亲了上去。我走过去：你需要帮忙吗？她不好意思地松开口，撩了一下头发：我倒车把车屁股撞了一个小小的瘪，我看能不能把瘪给吸回来……美女，你是真牛掰啊！

5、别用你的肺说话，说出来的都是废话。

6、下午的时候想事情郁闷得很，拿了根烟，把打火机塞嘴里了。

7、哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

8、和生活的较量中，会有小部分人能赢，那小部分人中，一定会有不轻言放弃的你。

9、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。

10、本人男，有伺机，有别墅，有保姆，英俊潇洒，征婚要求：凡年满18周岁到22周岁怀揣梦想，不甘寂寞，志向远大，渴望幸福未婚少女均可参加，不限名额，前十名均享受优厚待遇，凡看短信者都可参加。

11、任何事我都想和你分享，因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。

12、马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

13、是蛮狠泼妇，也是温顺宠物，只要我愿意，我有千万种样子。

14、有一个吃货女友，有天她让我拿东西，我坐着打游戏没有理她，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？

15、昨天晚上在电梯上一个七八岁的女孩问我几点了！我用幽幽的声音说道：你能看见我？女孩满脸呆萌的说道：叔叔你那么胖谁看不见啊！

16、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”

17、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”

18、如果我16岁，我可以说我只要你；如果我26岁，我可以大声告诉你我很爱你；可惜我6岁，马上要换门牙了，我什么都给不了你，我还要上小学。

19、她们总是说你吃不了苦，可我实在是不知道，到底要怎么样才算的上是吃得了苦。

20、不干涉对方的任何自由。哪怕他还在和旧女友联络，虽然会伤心。

21、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面，还不敢加蛋。

22、当我把衣服塞进秋裤的那一刻开始，我就知道，时尚对我来说已经越来越远了。

23、有人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。”

24、哪八个字，能让男人风雨无阻！一个电话就到！来喝酒啊，全是女的！

25、正上班，老婆发来信息.老公，突然之间很想你。我纳闷，问：怎么突然想我了呢？老婆：刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。

26、耳洞不能超过2个。我不想看见你身上有太多窟窿，我要的是一个完整的人，不欣赏残缺的美，而且我也没那么多钱给你买两个以上的耳环。

27、2023年在后悔也回不去了，2023还是空白的，新的空白要承载着新的梦想。

28、我的优点是：我会知错能改，我的缺点是：我改得很低调。

29、你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，如果没有带，希望下大点儿。

30、晚饭前，老妈去菜市场买菜，奶奶突然想喝红豆粥，就给老妈打电话，让老妈买点红豆，电话里传来“您拨打的用户忙”，奶奶就不高兴了“姑娘啊！你可别骗我老太太，我儿媳妇就去买个菜，能有多忙？”