关于笑点的文案

1、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

2、老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。

3、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。

4、爸爸拍拍我的肩膀，说：“你是最令我自豪的精子。”

5、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱！

6、长这么大唯一坚持下来的一件事，就是每天都给手机充电。

7、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。

8、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”

9、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！

10、女人和大姨妈的关系：大姨妈来了，什么事都是你的错；要是没来，还是你的错！

11、岁的表弟发现藏着的压岁钱被老爸偷走了。于是，偷偷改了个网名“认贼作父”。

12、即将进入6月了，这意味着很多人快结束上半年的单身生活，开始下半年的单身生活。

13、如果你愿意一层一层的翻开我的作业，你会发现，你会讶异，这页没写，那页也没写。

14、发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我这个月工资被赢光了。

15、晚起毁上午，早起傻一天，午睡是个技术活儿，若不小心醒晚了，昏昏沉沉就睡出了被全世界抛弃的感觉！

16、女友：“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”男友：“一辆？我看一百辆都不止！”

17、作文题目：《我有一个要强的爸爸》“记得小时候，我爸骑自行车带我，我脚卡在车轱辘里了，我爸感觉蹬不动，结果站起来蹬。”

18、高中时与同学打架，老师让叫家长，我说：“我爸妈没在家，舅舅可以吗？”老师答应了，第二天我背着3岁的小舅走上了一条不归路。

19、有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！ ”

20、些虚伪的公司，你们圣诞节也不放假，也不发礼物，却在公司里面放个圣诞树，说要给员工营造一个节日气氛。这是啥意思？清明节怎么没见你放个坟呢？

21、朋友姓殷，前几天喜得贵子，让我帮他儿子取个名字，我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～他想还不错…今天碰到他，他追着我打…

22、以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机，一机在手，天长地久。机不在手，魂都没有，手机天天不离手！其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失。

23、在公司午饭后上厕所，碰到同事解决完在洗手。我出于礼貌打个招呼：“吃饱了啊？”对方也出于礼貌地回应：“饱了饱了。”大家都反应了几秒过后，空气中一阵尴尬.

24、小儿子天真的问我：“妈妈，我在你肚子里面十个月都吃什么啊？”我想逗逗他就说：“肚子里能有什么吃的当然是吃粑粑了啊。”儿子想了一会说：“那我拉了十个月的粑粑，是不是也被你吸收了啊。”

25、在超市排队结账，一美女插队站到我前面，我没说什么，身后的大妈不干了，一直推我，埋怨我，我很生气，对前面插队的美女说：“放心，你就站这，我帮你结账！”美女回头看了我一眼就去后面排队了，我长得这么不安全吗？

26、小时候回家很黑，特别怕。正好有个姐姐骑自行车慢悠悠从身边过。瞬间觉得抓住希望，蹭蹭跟着姐姐自行车跑。姐姐越骑越快，我怕一个人被丢在黑暗里。于是奋起直追，那个姐姐最后嗷嗷大哭着把车镫子都快蹬飞了，我也害怕的哭着差点跑断腿。