搞笑内涵签名

1、昨天睡觉迷迷糊糊听到有人说“行行好吧,行行好吧”我随口数乐一句“给你一块钱，快走!”老妈两巴掌把我扇醒了，原来老妈在说“醒醒好吧”

2、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。

3、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。

4、你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累!

5、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀!

6、和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦年了。

7、搬砖回到家，看到儿子在看电视，高兴的对他说“看看谁回家了”儿子对厨房大叫“妈妈快来看，爸爸上班上傻了不知道自己是谁了”

8、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜

9、奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。

10、听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。

11、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

12、自打入夏以来啊，我就独得太阳恩宠，我告诉太阳一定要雨露均沾，可太阳就是不听，就照我，就照我，把我照的跟包拯一样。

13、我发现国内视频网站，喜欢分“极速、顺畅、高清、P、P”这五档，相当坑爹，建议这五档老老实实地改为“雪花、马赛克、能看、清晰、高清”比较靠谱。

14、我从一个傻小子变成一个没心没肺的男人，你知道要受多少伤。

15、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。

16、初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗?这叫有期徒刑三年缓刑两个月

17、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

18、小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到在网吧里就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。

19、我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?没错，我就是叫北鼻。

20、每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。

21、女人忍住不干扰对方生活和男人坚持不射一样，都是为了能多操一会儿。谁tmd容易。

22、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

23、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。

24、骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人。

25、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

26、班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?

27、螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气：“你是不是瞎啊?”螃蟹很委屈：“不是啊，我是螃蟹!”#你是不是傻?不是，我是泥。

28、高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。

29、我就是来问一下，有没有人喜欢我?没有的话，我待会再来问。

30、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

31、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。

32、gt; 初中生的爱情：一起回家; 高中生的爱情：一起吃饭; 大学生的爱情：一起睡觉; 婚后的爱情：一起回家吃饭睡觉。

33、初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。

34、每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。

35、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

36、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。